如何应对团队里的惯性抱怨者?-

段彤网络

关注技术前沿
尽在段彤博客
首页>> 品牌几何 >>如何应对团队里的惯性抱怨者?

《飞跃疯人院》里有句很著名的台词是――“你们一直抱怨这个地方,但是你们却没有勇气走出这里。”那些好像对于任何事情都不满意的人,被称为“惯性抱怨者”。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”,不论怎么想要帮他们走出去,最后都像是白费功夫。最终聆听他们倾述的人也感觉到十分挫败,不知道如何是好。


任何人都会遇到挫折,感觉到沮丧,合理的发泄是必须的。但如果当抱怨成了习惯,这就好像喝海水永远解不了渴。没有任何人或者事是完美的,为了避免失望,什么都不做而只是抱怨,那么一切可能只会越来越糟。一个人的性格决定他的际遇。如果你喜欢保持你的性格,那么,也许你就无权抱怨你的际遇。以下,Enjoy:



来源 /简单心理(ID:janelee1231)

作者 /豆十



有些人,真的,特别,爱抱怨。


家人一起出去旅游,Ta嘴里总是嘟囔个不停。一会儿嫌弃景点人太多,一会儿挑剔饭不好吃,整个旅程就没有满意的时候。

Ta跟你抱怨生活无聊空虚,你叫ta看电视,ta说伤眼睛,你叫ta出来吃饭,ta说会长胖,你叫ta散散步,又说懒得动。你认真给的建议全部被用来吐槽,好像左右横竖都无法让ta满意。


Ta似乎对每一件事都有意见,从你上班开始,就向你抱怨老板、同事、甲方甚至食堂的厨师,就像一个喷射负面情绪的大怪兽,搞得你一整天的心情也跟着变糟糕。

那些好像对于任何事情都不满意的人,被称为惯性抱怨者(chronic complainer)。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”,不论怎么想要帮他们走出去,最后都像是白费功夫。



有些人抱怨,就是为了给你添堵


抱怨是一种很平常的社交行为,它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式(Alicke et al., 1992)。它有积极的作用,可以疏导情绪,寻找解决问题的途径等。但以下三种无效抱怨,却是弊大于利的:


第一,有些人在抱怨时,并不是有针对性的求助,更像是在肆无忌惮地发射无助信号,希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任


第二,还有一些人的抱怨,实际上只是一种经过包装的炫耀。他们有一些“甜蜜的负担”:对象太粘人了好烦喔;或是“充实的烦恼”:手里握着8个offer不知选哪个好苦恼!


他们抱怨的目的,更多的是在确认自己的“甜蜜”或“充实”,希望用他人的安慰来驱散自己的焦虑感。


第三,是“发泄型”(venting)的抱怨者,他们的抱怨仅仅是为了宣泄心中的不满将气愤、沮丧或者失望一股脑地发泄出来,并获得认同。


无论是无助型、炫耀型还是发泄型的抱怨者,连篇累牍、长年累月的抱怨还是会给周围的人添堵。这会让我们觉得:


被抱怨者的坏情绪影响;

关系的满意度受到损坏;

因无法帮助解决问题而感到愧疚等。


因此,即使抱怨者的确在为自己的问题或情绪受困,但不受节制的惯性抱怨,只会给别人添堵。



惯性抱怨者是怎样的存在?


该不该抱怨?抱怨是好是坏?这是个“抛开剂量谈毒性”的耍流氓问题。


适当的抱怨可以发泄负面情绪,但总是沉浸在不满和沮丧里,这些情绪长期积累起来,会对人们的心境产生很糟糕的影响。


抱怨有什么有呢?我们总是这样问ta,既然不满为什么不去改变现状呢?


习惯性抱怨者最大的特点在于,明明不满现状,又在害怕改变(Kowalski, 1996)。他们总是沉浸在困境里,反复思考问题中令人挫折的一面,最后陷入“寻找错误-感觉糟糕-失去信心”的恶性循环。


他们先判定“事情是无法改变的”,所以就顺理成章地不作为。在惯性抱怨者的眼里,与其尝试之后得到失败的结局,还不如什么都不做,直面“悲惨”的人生。


但是,惯性抱怨者不是不想改变,或者不能改变。他们只是害怕尝试改变之后,还是得到失败的结果。为了避免失望,什么都不做而只是抱怨,反而让他们多了一些掌控的感觉(Wojciszke, et.al, 2009)。



如何应对一个惯性抱怨者?


解决问题并不是抱怨的初衷。对于惯性抱怨者,抱怨的最终目的实际上是发泄情绪和得到认同。因此在这种情况下,提建议其实也就帮不上什么忙了。


那么,当你的朋友/家人/伴侣开始对你不停抱怨,而你给出的建议都被一一否决时,如何在这种情况下与他们相处,同时还能照顾好自己的情绪呢?


理解惯性抱怨者不想要什么


和真正遭遇很多不幸的人不同,惯性抱怨者认为自己的生活或者这个世界很糟糕,而实际上他们可能并没有遭遇什么苦难或者不幸。惯性抱怨者认为自己注定命不好或者这个世界本来就很糟糕,他们所抱怨的不过是陈述事实。


“世界很糟糕”这样的想法已经刻在了他们的性格之中,如果你想改变他们的想法或者给他们意见,这些都可能威胁到他们对自己的固有认识。


你尝试给惯性抱怨者提建议时,他们可能会解释给你听这些事情是多么的无解。你想要安慰ta“其实没有那么糟”,ta可能会马上给你甩出十个例子,告诉你ta的生活就是那么糟糕。


因此,如果你的目的是想要他们停止抱怨,那么讲道理是行不通的




理解惯性抱怨者想要什么


惯性抱怨者跟身边的人抱怨,往往只是想要得到情感上的理解和认同。


当他们喋喋不休地抱怨一个事件A时:


第一,认同他们的感觉。就算你觉得事件A完全不至于令人生气,但这在ta的世界里,它是值得的;你不理解这种情绪 ,不代表这种情绪不应该存在。


第二,对他们的情绪表示理解。向ta表达你对ta此刻情绪的理解与认同。你可以反馈给ta:“我理解你,事件A真是令人生气”。


第三,给予他们适当的情感支持。当惯性抱怨者遇见实际存在的、可解决问题时,首先表示理解他们的处境和情绪,之后可以适当地给他们情感上的支持,例如“我在这里”、“朋友们都在呢”,再诚恳地给出建议就好。



什么是抱怨的正确姿势?


抱怨是一个很普遍的社交行为。虽然它总是不被赞许,也有很多不良的副作用,但不可否认地,每个人总有想抱怨的时候。


如果你对某件实际问题感到不满,想让抱怨变得有意义,发挥实际作用,可以尝试一下:


只针对一个问题来表达你的不满,可以从相对容易解决的问题入手;

针对有权改变状况的人进行抱怨;

表达不满前,先确认自己希望得到什么样的结果;

如果抱怨的目的是为了解决问题,而不是发泄情绪的话,适当控制抱怨时的情绪。



抱怨很常见,过度的抱怨会让人们感觉更糟糕,但适当的抱怨对缓解压力、抒发情感、甚至解决问题都会有帮助。


只要好好处理,那些爱抱怨的“大怪兽”们没有那么可怕,我们也用不着对自己的抱怨过于不好意思。


生活不会都有最优解,挫折和问题遍地都是。实在忍不住的时候,向好朋友们吐槽一番,然后再打起精神来一起好好地面对生活吧。



参考文献

Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction.Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3),286-295.
Guy, W. (2011, July 15).How to deal with chronic complainers.Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers
Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences.Psychological bulletin, 119(2),179.
Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation.Polish Psychological Bulletin, 40(2),74-84.


关注公众号 简单心理(janelee1231),阅读更多心理学科普文章。




更多使用职场技能,尽在米仓学院

长按图片扫描二维码,即可加入我们!


×

感谢您的支持,我们会一直保持!

扫码支持
请土豪扫码随意打赏

打开支付宝扫一扫,即可进行扫码打赏哦

分享从这里开始,精彩与您同在

打赏作者
版权所有,转载注意明处:段彤博客 » 如何应对团队里的惯性抱怨者?

发表评论

路人甲 表情
Ctrl+Enter快速提交

网友评论(0)